Dowcipy

Plusek

No to zobacz na 2 i 3 post nade mną. Masz tak samo jak ja więc ... n/c

adronix

1 PODCHODZI PODRYWACZ DO BLONDYNKI I MOWI:
-MOGĘ PANIA ODPROWADZIĆ DO DOMU
-NIE DZIEKUJE PRZEDCHWILĄ WYSZŁAM Z DOMU
2 JASIU WCHODZI DO LAZIENKI I WIDZI NAGA MAME
PATRZY NA JEJ WZRODEK I SIE PYTA MAMO CO TO JEST??
- SZCZOTECZKA DO ZEBOW
- TATUS MA WIEKSZA
-ZKAD WIESZ
-BO WIDZIALEM JAK SASIADCE MYJE ZEBY
3 NAUCZYCIELKA PYTA SIE DZIECI
- CO BYSCIE CHCIELI ABY ZMIENILO SIE W WASZYM POKOJU
CZESC KLASY ODPOWIADA I WKONCU PADA NA JASIA
NAUCZYCIELKA PYTA SIE JASIA
-A TY JASIU CO CHCIALBYS ZMIENIC W SWOIM POKOJU
-NAJPIERW POMALOWAL BYM SCIANY A NASRODKU PIER...... BYM JAKIS SLACZEK
-JASIU JUTRO PRZYJDZ ZE SWOIM TATA
NASTEPNEGO DNIA JASIU PRZYCHODZI DO SZKOLY Z TATA
NAUCZYCIELKA DO TATY JASIA
-PANA SYN WCZORAJ POWIEDZIAL GDY PYTALAM CO CHCIELI BY ZMIENIC W SWOIM POKOJU ODPOWIEDZIAL " NAJPIERW POMALOWAL BYM SCIANY A NA SRODKU PIER...... BYM JAKIS SLACZEK
CO NA TO TATA
-NO ZECZYWISCIE PRZYDALO BY SIE POMALOWAC SCIANY I PIER...... JAKIS SLACZEK
4 TYM RAZEM MOJ I BRATA xd
JASIEK BASIEK ZBIL DZBANEK WYLAL ZUPE DOSTAL W DUPE POSZEDL NA DACH ZROBIC KUPE PTAK LECI I MOWI WOW ALE DUPA

DZIEX ZE CHCIALO WAM SIE CZYTAC

adronix

1 PODCHODZI PODRYWACZ DO BLONDYNKI I MOWI:
-MOGĘ PANIA ODPROWADZIĆ DO DOMU
-NIE DZIEKUJE PRZEDCHWILĄ WYSZŁAM Z DOMU
2 JASIU WCHODZI DO LAZIENKI I WIDZI NAGA MAME
PATRZY NA JEJ WZRODEK I SIE PYTA MAMO CO TO JEST??
- SZCZOTECZKA DO ZEBOW
- TATUS MA WIEKSZA
-ZKAD WIESZ
-BO WIDZIALEM JAK SASIADCE MYJE ZEBY
3 NAUCZYCIELKA PYTA SIE DZIECI
- CO BYSCIE CHCIELI ABY ZMIENILO SIE W WASZYM POKOJU
CZESC KLASY ODPOWIADA I WKONCU PADA NA JASIA
NAUCZYCIELKA PYTA SIE JASIA
-A TY JASIU CO CHCIALBYS ZMIENIC W SWOIM POKOJU
-NAJPIERW POMALOWAL BYM SCIANY A NASRODKU PIER...... BYM JAKIS SLACZEK
-JASIU JUTRO PRZYJDZ ZE SWOIM TATA
NASTEPNEGO DNIA JASIU PRZYCHODZI DO SZKOLY Z TATA
NAUCZYCIELKA DO TATY JASIA
-PANA SYN WCZORAJ POWIEDZIAL GDY PYTALAM CO CHCIELI BY ZMIENIC W SWOIM POKOJU ODPOWIEDZIAL " NAJPIERW POMALOWAL BYM SCIANY A NA SRODKU PIER...... BYM JAKIS SLACZEK
CO NA TO TATA
-NO ZECZYWISCIE PRZYDALO BY SIE POMALOWAC SCIANY I PIER...... JAKIS SLACZEK
4 TYM RAZEM MOJ I BRATA xd
JASIEK BASIEK ZBIL DZBANEK WYLAL ZUPE DOSTAL W DUPE POSZEDL NA DACH ZROBIC KUPE PTAK LECI I MOWI WOW ALE DUPA
5 Siedzi sobie facet w barze i czyta gazetę, a przed nim stoi zupa. Do baru wpada drugi facet, strasznie głodny. Patrzy i widzi, że tamten pierwszy czyta gazetę i w ogóle nie pilnuje zupy. Bierze łyżkę i zaczyna mu jeść zupę. Je i je i je, aż na dnie widzi grzebień. Tak mu ten grzebień obrzydził, że aż zwymiotował. W tym momencie tamten, co czytał gazetę mówi do tego drugiego:
- Co, pan też doszedł do grzebienia?
6 Wraca mąż do domu mocno napoczęty
- Halina dawaj miskę będę rzygał
- Józek nie rozrabiaj, spać
- Halina dawaj miskę będę rzygał
- Józek, do spania!
- Dawaj miskę, bo źle będzie..
Żona zdesperowana biegnie po miskę bo widzi że już już naprawdę jest źle
- Halina stop zmiana planów zesrałem się..
7 Z tą instrukcją już nie wpadniesz na zarobkową minę.

"Dołącz do naszej szybko rozwijającej się firmy" - Na pewno nie będziemy mieli czasu Cię przeszkolić.
"Luźna atmosfera w pracy" - Z tej pensji, którą dostaniesz, nie będzie Cię stać na garnitur. Poza tym paru gości u nas ma tatuaże na całym ciele i nosi kolczyki w nosie.
"Wymagana terminowość i punktualność" - W momencie, gdy zaczniesz pracę, będziesz miał od razu 6 miesięcy zaległości.
"Elastyczny czas pracy" - Musisz być elastyczny, żeby pracować po nocach.
"Szeroki zakres odpowiedzialności" - Każdy w biurze będzie mógł Ci rozkazywać.
"Mile widziana umiejętność zwracania uwagi na szczegóły" - Zlikwidowaliśmy niedawno dział kontroli jakości.
"Silna motywacja do pracy" - Kandydatki nie mogą mieć dzieci (w planach również nie).
"Prosimy stawić się osobiście" - Jeśli jesteś stary, gruby lub brzydki to Twoje stanowisko będzie już zajęte.
"Prosimy nie dzwonić" - W sumie stanowisko jest już dawno obsadzone, to ogłoszenie to tylko formalność.
"Poszukujemy kandydatów z bogatym doświadczeniem" - Będziesz musiał zastąpić trzech ludzi, którzy właśnie odeszli.
"Ciągła chęć podnoszenia kwalifikacji" - Będziesz się musiał wszystkiego sam nauczyć.
"Niezbędna umiejętność rozwiązywania problemów" - Właściwie to u nas panuje taki chaos, że i tak się w niczym nie połapiesz.
"Stanowisko wymaga umiejętności menedżerskich" - Będziesz miał zakres obowiązków kierownika, któremu na pewno nie będzie odpowiadała pensja.
"Dobre zdolności komunikacyjne" - Kierownik mówi, Ty słuchasz, potem zgadujesz, co chciał powiedzieć i robisz to.
8 Za krzakami na autostradzie skrył się patrol policji. Wszyscy jadą bardzo szybko i po kolei płacą mandaty. W pewnej chwili przejechała wolno syrenka i policjanci postanowili dać jej kierowcy nagrodę okrągłą stówkę.
- Co pan zrobi z tą nagrodą? - spytali.
- Wreszcie zrobię prawo jazdy - odpowiedział.
- Niech pan go nie słucha, on jak sobie mocno popije zawsze gada od rzeczy - wtrąciła żona.
Babcia:
- A mówiłam ci Stasiu, że kradzionym autem daleko nie zajedziesz!
Na to dziadek wychodzi z bagażnika:
- Czy to już Austria?!
9 Leży dwóch pijaczków pod Pałacem Kultury. Nagle w Pałac uderza facet na paralotni. Widząc to jeden żul mówi do drugiego:
- Franek, ja Ci mówiłem: jaki kraj, tacy terroryści..
10 Trzech gości obserwuje dom. W pewnym momencie do domu wchodzą dwie osoby. Za pół godziny wychodzą trzy.

Biolog mowi: Rozmnożyli się.
Fizyk: Nie, to błąd pomiaru.
Matematyk: Jak do środka wejdzie jeszcze jedna to dom będzie pusty...
11 Młody sędzia prowadzi pierwszą w swoim życiu rozprawę. Oskarżonym jest facet, który pędził bimber. Sędzia waha się jaki wydać wyrok, ogłasza przerwę i dzwoni do swojego starszego, doświadczonego kolegi:
- Słuchaj Marek, mam tu gościa który pędzi bimber. Jak myślisz, ile mam mu dać?
- Hmmm. 20 zł za litr i ani grosza więcej..
12 Był sobie pewien facet, poniewierany przez wszystkich - żona mu wszystko kazała robić w domu, sprzątać, gotować itp. Dzieci go miały za byle co, szef pomijał w premiach i delegacjach, koledzy go unikali. Kiedyś tak szedł biedaczysko ulicą wieczorem z pracy i zobaczył małą żabkę, tak z bezsilnej złości chciał ja kopnąć. Ale w ostatniej chwili zostawił tę żabkę - czemu ma mieć tak jak ja - pomyślał. Na to żabka:
- Dziękuję Ci dobry człowieku.
- Nie ma sprawy żabko - facet się trochę zdziwił.
- Za to że mnie nie uszkodziłeś zmienię twoje życie, bo widzę smutek w twoich oczach.
- A co ty tam żabko możesz zmienić.
- Idź do domu a zobaczysz.
No i facet poszedł. Wchodzi do domu, a tam żona czeka z kolacyjką, z piwkiem, gazetka sportowa. Dzieci mu nadskakują z ocenami ze szkoły, chwalą się osiągnięciami, przytulają się do tatusia. No super po prostu. Następnego dnia idzie facet do pracy, a tu kierownik go wzywa na dywanik, wręcza mu zalegle premie, awanse, delegacje zagraniczne, wychodzi od kierownika, a tu koledzy go wołają na piwko, na dziwki. Wniebowzięty facet wraca do domu ta samą drogą, widzi żabka siedzi, mówi do niej:
- Żabko, co mogę zrobić dla ciebie w zamian za zmianę mojego życia.
- No jest taka jedna rzecz, chciałabym się z tobą kochać.
- No spoko tylko ty jesteś taka mała, mogę cię uszkodzić.
- Ale wiesz, ja potrafię czarować, więc mogę się zmienić w kobietę.
- No spoko, jak tak to zmień się i będziemy się kochać.
- Ale zużyłam moją moc na zaklęcia dla ciebie, teraz mogę się zmienić tylko w 12-letnia dziewczynkę.
- No dobra, zmieniaj się.
Żabka się zmieniła, zrobili swoje, facet się ubiera....

. I TAK TO BYŁO, PROSZĘ WYSOKIEGO SĄDU, A NIE JAK MÓWI TA
13 Trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej - sprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem. Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej. To ona je urodziła, więc to są jej dzieci.
Sędzia pyta męża, co on ma do powiedzenia. Maż przez chwilę milczał, po czym powoli podniósł się i rzekł:
- Panie sędzio, kiedy wrzucam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie czy do automatu?

Filu

Adronix nie odpisuj na swoje wiadomości. Pisałeś ze gz regulamin a go pewnie nawet nie czytales Rolling Eyes

Obudził się pijany facet w autobusie i pyta:
"Gdzie jesteśmy?
W Lodzi - ktoś odpowiada",
a na to pijak "to wiem, ale dokąd płyniemy?" Cool

adronix

ok ale tyto mi samo wyszlo i niemoge tego 1 usunac

Imerror

@Up hahaha posta nie umnie usunoć ;s

Hah za długo sie nie natrudziłes zeby napisac ten post ;p Copy Wklej :/ wszystkie co ja napisałem znam i dlatego tak mało a ty szkoda gadac ;s

Filu

Imerror nie zasmiecaj z innymi roznych tematow co nie jest zwiazane z tym co wy piszecie. Najlepiej pokuccie się na gg lub wyrzyjcie się na sobie na tibi jak ots bedzie onnline lub najlepiej zrobić w kanał wolny teamat -Kłutnie ;p

Młody ksiądz przekonuje Einsteina o wszechmocy Boga. Einstein zadaje pytania:
- Czy Bóg może stworzyć olbrzymi kamień?
- Oczywiście!
- Czy może go podnieść?
- Bóg jest wszechmocny!!
- A czy może stworzyć kamień, którego nie podniesie?

Nevemen

co to jest chodzi po ścianie błyszczy-mucha ze złotym zębem:P

Filu

Rozmowa telefoniczna:
- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, skarbie?
- Nie, w aptece.

Chyba się domyślacie ;p ;]